La blague du jour (18 ans et plus )

:invision: Alors la je savais que tout le monde viendrait lire...


Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien ".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

Et puis une spéciale pour Machiavel qui apprécie les jeux de mots:

Une duchesse d'un certain âge retrouve dans une soirée mondaine un de ses anciens amants qu'elle n'a pas vu depuis plus de 40 ans.
Emue de le revoir, elle s'approche de lui et lui lance :
- Baron !!! Mon vieux complice !
- Confidence pour confidence, madame, mes vieilles couilles aussi...

:lol!:

Exelent ange noir, surtout le jeu de mot de la seconde.

Oui elle me fait bien rigoler aussi celle la....

Le mien pas encore, mais ça viendra bien un jour...

Mr et Mme biensucermoi on un fils ?

Non ! Ils ont une fille !

Allez c'est moi la boulette qui pose la question...
Et il s'apelle comment ce rejeton?

Humphrey

Une facile;

Que dis un verre de terre qui sort d'un plat de nouilles ?

Aaaaahhhhhhh quelle partouze !!!!!

Celle-la me fait vraiment rire:

Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre elles commence : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième répond : "Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en l'air, et s'il retombe sur le porte-manteau, c'est que j'ai passé une bonne journée." Et la troisième leur répond : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée."

Qu'est ce qui est long de dix mètres, qui ondule et qui sent le pipi ???

Kunidé ?

Une farendole dans une maison de retraite

Ah c'est bien tordu hihihi

Quelle est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune. Ce sont tous les deux des amuse gueules.

Je trouve qu'il y a quelques différences con même...
Il faudrait reformuler la question en "Quel est le point commun..."
parce que carambar, ils ont pas toujours raison :P

mais quel genre de carambar manges tu pour trouver ce genre de blague???

Ceux de l'usine Caraboulette (ils sont meilleurs )

ok je ne mangerai plus que ceux là maintenant!

C'est que nous y ajoutons un ingrédient très très secret, et légèrement aphrodisiaque :twisted:

je suis tombé dans la marmitte étant petit, j'ai une de ces envies...

Une seule?? Pfffffffff